お見合い後の「お断り」の判断基準は？仮交際に進むか迷っています。
私は23歳の女性（高卒・社会人歴5年）です。来月から結婚相談所で活動を始めます。中学生の頃から「結婚して子供を産みたい」という気持ちが強く、高校卒業後すぐにマッチングアプリを始めました。
アプリでは5人の方と彼氏彼女の関係になりましたが、私が相手のことを好きになれず、全員数ヶ月でお別れしてしまいました。早く相手を見つけたいという焦りから、相手のことを好きでも嫌いでもない状態で告白を受け入れてしまったのが原因です。結局、「顔が好みでないのでスキンシップしたくない」「上から目線の発言が気になる」「真面目だけど面白くない」「マザコンが判明した」といった理由で振ってしまいます。
友人やネットの意見では「彼氏のことが大好き」「最初はそうでもなかったけど段々好きになった」「初対面でビビッときた」という話を聞きますが、私はアプリでも同級生に対しても、一度もそういう感情になったことがありません。ちなみに、私は小柄で愛嬌があるタイプらしく、お相手から「また会いたい」とお誘いいただくことがほとんどです。アプリではトータル20人とデートしましたが、まだ数を打てていないのでしょうか。
アプリより結婚相談所の方が真剣度が高く、真面目な方が多いかなと思い登録を決めました。前置きが長くなりましたが、ここからが相談です。
お見合い終了後、仮交際に進むかのお返事についてです。「また会いたい」と自発的に思えない場合は、お断りした方がよいでしょうか？
「嫌じゃなければ（生理的に無理でなければ）、とりあえず仮交際に進んだらいい」という意見も聞きますが、それだとまたアプリの時と同じ失敗を繰り返しそうで怖いです。かといって、断ってばかりだとカウンセラーさんに注意されるのでは…とも考えてしまいます。
仮交際に進むべきかどうかの「基準」があれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。
のんのんさん
ご相談ありがとうございます。
23歳という若さで、ご自身の結婚観としっかり向き合い、結婚相談所での活動を決断されたことは本当に素晴らしいことです。
まず大前提としてお伝えしたいのは、
「今まで一度もビビッときたことがない」「好きになれなかった」ことは、決しておかしなことではありません。
特に、早く結婚したいという気持ちが強い方ほど、感情よりも「条件」や「正解」を先に考えやすく、恋愛的な高揚感が育ちにくい傾向があります。
仮交際に進むかどうかの基準について
結論からお伝えすると、
「また会いたい！」という強い感情がなくても、仮交際に進んで問題ありません。
ただし、「誰でもいいからOK」という意味ではありません。
おすすめの判断基準は、以下の3つです。
①生理的な違和感がないこと
（顔がタイプでなくてもOK／スキンシップが“想像しただけで無理”でなければ可）
②会話をしていて極端なストレスを感じなかったこと
（上から目線・否定・価値観の押し付けがないか）
③もう一度会って“確認してみたい点”が1つでもあること
（人柄、考え方、距離感など）
この3つを満たしていれば、仮交際に進む価値は十分あります。
結婚相談所の仮交際は「恋人」ではなく、
“結婚相手として見極めるための期間”。
・2〜3回会っても安心感が増えない
・尊敬や信頼が少しも芽生えない
・違和感が減らず、むしろ増える
こう感じた時は、早めに交際終了してOKです。
ダラダラ続けないことが、アプリとの最大の違いであり、失敗を防ぐポイントです。
「断ってばかりで怒られないか？」について
ご安心ください。
きちんと理由があり、活動の軸が明確であれば、カウンセラーが注意することはありません。
そのために大切なのが、
「どんな人と、どんな結婚生活を送りたいか」を
・条件
・価値観
・絶対に譲れないこと
・妥協できること
に分けて書き出し、優先順位をつけておくことです。
これは、のんのんさん自身を守る「判断基準」になります。
結婚相談所での成婚は、
「大恋愛」よりも
安心・信頼・話し合える相手かどうかを大切にした方が、結婚後も長く幸せが続くというデータがあります。
焦らなくて大丈夫です。
のんのんさんは、すでに十分前向きに、正しいスタートラインに立っています。
素敵なご縁に巡り会えることを、心より願っております。